Déstigmatiser le divorce : il n’y a pas que la violence domestique qui le rend halal

Il y a plusieurs années, j’ai demandé le divorce pour mettre fin à un mariage dans lequel je ressentais une incompatibilité fondamentale et irréconciliable, mais j’ai dû faire face à des résistances à la fois culturelles (« Que diront les gens ? », « Cette génération n’a pas assez de tolérance. ») et motifs religieux (« Le divorce est la chose la plus détestée aux yeux d’Allah . ») Lors des mariages, j’entendais les versets parler de mawaddah et rahma entre époux qui vivent tranquillement. Je n’avais pas ça. Je n’ai pas ressenti ça. Ma religion célébrait un mariage rempli de ces attributs, mais on m’a dit que je devais tolérer un mariage qui en était dépourvu. La raison pour laquelle je voulais divorcer semblait frivole à ceux qui m’entouraient. Ma vie n’était pas en danger physique dans mon mariage. Mais ma vie n’était pas non plus pleine d’émotions – elle n’avait pas non plus de joie et de compagnie. En tant que psychiatre, je savais comment le manque d’épanouissement émotionnel dû à l’incompatibilité érodait la vie d’une manière différente.

« Prendre la sortie facile »

Si le divorce peut encore être stigmatisé pour les hommes et les femmes qui subissent des violences physiques ou verbales de la part de leur conjoint, il peut par certains côtés sembler plus compréhensible pour leur entourage, et donc plus pardonnable. C’est une ligne dure plus claire pour quiconque la regarde. Incompatibilité? C’était vague. Cela n’est ressenti que par ceux qui en font partie. Lorsque j’ai finalement demandé le divorce après m’être séparé et avoir tenté une thérapie conjugale, même un imam a suggéré que je «prenais la solution de facilité». Facile. Je prenais la solution de facilité. Abandonner. Le processus était si douloureux et le vivre dans mon isolement était si difficile. Je me sentais terriblement coupable d’avoir blessé les personnes impliquées et j’avais honte de mon échec. Pourtant, la seule chose plus angoissante que de défaire mon mariage était de continuer à y rester.

En plus de sa complexité émotionnelle et de sa lourdeur émotionnelle, mon choix semblait presque un péché. J’ai remis en question ma position aux yeux d’Allah . Si la raison de mon divorce était si égoïste, Allah a-t-il me voir comme ça aussi? Je pensais que je préservais chacun de nos droits islamiques à un conjoint aimant en mettant fin au mariage, même si cela faisait mal dans l’immédiat. Peut-être que j’avais tout faux ? On m’a dit que l’amour vient. Avoir un enfant aidera. Mais trois ans plus tard, ce n’était pas le cas, et je ne pouvais pas concevoir d’amener un enfant dans un environnement aussi dépourvu de joie, et encore moins de l’élever pour qu’il soit émotionnellement sain.

Exemples prophétiques de divorce et d’acceptation

Cependant, lorsque j’ai fouillé dans les histoires de femmes musulmanes qui m’ont précédée, je me suis sentie tellement plus en sécurité dans ma décision de partir. Ces femmes n’avaient pas eu honte d’avoir divorcé pour des raisons autres que la violence. Le mariage de Zaynab bint Jahsh et Zayd ibn Harith semblait rocheux depuis le début¹, avec des doutes quant à leur compatibilité étant d’horizons différents. Il a pataugé, et ni l’un ni l’autre n’était heureux. Et c’était le Prophète qui a finalement épousé Zaynab bint Jahsh – si le divorce dû au malheur était si détesté, comment Allah pourrait-il Lui-même lui a demandé d’épouser une femme qui avait divorcé pour incompatibilité ? Pourquoi le Prophète nous montrer le contraire par son propre exemple ?

Un autre exemple similaire était celui de la femme de Thabit ibn Qays qui recherchait le Prophète conseillère dans son propre mariage malheureux. Dans le hadiths décrivant leur rencontre, elle a explicitement déclaré qu’elle ne blâmait pas le caractère de son mari ni sa religiosité, mais qu’elle ne voulait pas persister dans son propre mécontentement avec lui. Le prophète ne lui a pas dit de rester. Pour trouver un moyen d’être heureux. Pour que ça marche. Tolérer. Il lui a demandé si elle voulait la rendre mahret elle l’a fait, et elle a divorcé.

Quand seuls les abus légitiment le divorce

Je ne dis pas du tout que le divorce est la première solution à tous les problèmes conjugaux, mais je crains que nos espaces musulmans n’aient trop corrigé en essayant de maintenir les mariages ensemble à tout prix. Souvent quand imams discuter du divorce maintenant, ils semblent par défaut « en cas d’abus » ; et c’est une discussion nécessaire, mais à certains égards également distincte. Tous les divorces ne sont pas le résultat final d’abus. Il est essentiel d’avoir des discussions plus nuancées sur le moment où le divorce est le choix moralement raisonnable, quand il protège la société – et non lui nuit.

Une déconnexion émotionnelle chronique, même si un mariage reste uni, ne crée pas une famille stable. Les enfants apprennent à aimer de l’amour de leurs parents. Les répercussions des environnements manquant de chaleur et d’affection peuvent être considérables. Dans ma propre pratique, je vois des adultes en thérapie travailler souvent pour se sortir des dommages causés par les mariages malheureux de leurs parents, dommages qui ont un impact sur leur propre mariage et leurs styles parentaux. L’idéal d’un mariage dans notre propre religion n’est pas celui qui est simplement dépourvu de violence, mais celui qui déborde d’affection et de miséricorde et, surtout, de paix.

J’ai continué à trouver cette paix, et la personne avec qui j’ai été mariée, autant que je sache, l’a fait aussi. Malgré l’insistance des autres sur le fait que je faisais une erreur, je n’ai pas une seule fois remis en question mon choix après coup. Si j’avais adhéré à la stigmatisation de ma culture concernant le divorce et à l’idée que c’était mal malgré le fait que halal, je ne sais pas où je serais. Je ne veux pas savoir. Je suis reconnaissante qu’il y a de nombreuses générations, les femmes musulmanes avant moi aient laissé un héritage qui m’a permis de me sentir suffisamment autonome pour faire un choix qui n’était pas perçu si favorablement par les autres de nos jours. Je suis reconnaissant pour la trajectoire que ma vie a prise à partir de là.

Répercussions d’une culture de la honte

Nos dirigeants communautaires et nos aînés peuvent certainement aider les couples qui essaient toujours de faire fonctionner leur mariage, et dans les cas où il n’y a pas de violence, la thérapie conjugale peut être absolument efficace.* Mais la stigmatisation entourant le divorce maintient souvent ensemble des mariages dysfonctionnels et irréparables. et crée des traumatismes générationnels qui sont alors d’autant plus difficiles à briser. Cela maintient les gens coupés de leur communauté pendant le processus de divorce et isolés par la suite. Et les femmes supportent souvent davantage le poids de cette honte, en particulier lorsque les membres de la communauté remettent en question la validité du choix d’une femme de divorcer (khula). Quand on dit à une femme que ses émotions ne sont pas justifiées, qu’elle doit s’engourdir de ses expériences, qu’elle doit tolérer pour le bien des autres au détriment de son bien-être, on fait taire toute une génération de futures femmes. Peut-être que cela ne met pas leur vie en danger physiquement, mais cela les convainc de douter de leur réalité et déforme émotionnellement leur vie.

Cela devrait être la source de la honte d’une communauté, pas le divorce lui-même.

* Il est important de noter que la thérapie de couple est NE PAS recommandé en cas de violence conjugale. La violence n’est pas un problème relationnel, c’est un problème de comportement individuel. La thérapie de couple est efficace dans un partenariat d’égal à égal, tandis que la violence modifie la dynamique du pouvoir dans une relation. La plupart des professionnels agréés ne prendront pas en charge un couple dans lequel une partie est maltraitée.

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