Les beaux-parents s'attendent à ce que je les serve

Les beaux-parents s'attendent à ce que je les serve


Dans cette réponse de conseil :

Dans la vie, il y a des compromis, surtout quand on est marié.

Cependant, le compromis ne devrait pas avoir pour résultat final des sentiments comme les vôtres.

Parlez à cœur ouvert avec votre belle-mère. Emmenez-la déjeuner ou dans un endroit calme mais agréable.

Parlez-lui de ce que vous ressentez par rapport à ses sentiments à votre égard.

Peut-être que cela sera l'occasion de dissiper les idées fausses et de construire une relation merveilleuse avec elle.

Continuez votre vie quand ils sont là. Cela peut être difficile au début, et il faudra un peu de confiance en soi et un certain travail d’estime de soi pour arriver à un point où la situation est confortable, mais je suis convaincu que vous pouvez le faire.

Si votre mari vous frappe, vous devez obtenir de l'aide immédiatement.


Comme Salam Alaykum chère sœur,

Je suis désolé d'apprendre ce que vous avez vécu en ce qui concerne les visites de votre belle-famille.

Je ne comprends pas vraiment ce qui se passe lors de ces longues visites, cependant, il est évident que vous ressentez une perte de contrôle/de pouvoir sur votre vie, une perte de votre estime de soi ainsi qu'un sentiment d'inutilité.

Perte de soi

Tout d’abord, ma sœur, je voudrais dire que vous n’êtes pas impuissante. Vous n’avez pas de valeur inestimable et vous contrôlez votre vie.

Bien qu’il puisse sembler que ce n’est pas le cas pour le moment, in sha Allah, vous découvrirez que vous avez réellement le contrôle de votre vie.

Dans la vie, il y a des compromis, surtout quand on est marié.

Cependant, le compromis ne devrait pas avoir pour résultat final des sentiments comme les vôtres..

Je peux comprendre à quel point vous pouvez vous sentir impuissant et inestimable, surtout compte tenu de ce que vous avez vécu.

Cependant, sachez que vous êtes très précieux, que vos sentiments comptent – ​​vous comptez.

Vous avez déclaré qu'en revanche, la relation avec votre mari n'a pas commencé facilement car ses parents étaient contre le mariage.

Lorsqu'ils ont finalement accepté, vous développez l'habitude de vous renier et d'accepter tout et chaque situation qui vous est présentée afin de prouver que vous n'êtes pas « mauvais » et que vous en êtes digne.

Il semble qu’en essayant de plaire à votre mari et à sa famille, vous ayez compromis vos véritables sentiments pendant trop longtemps.

Vous avez mis en place une réponse émotionnelle dont vous ne vous sentez digne que si votre mari et/ou ses parents sont heureux avec vous.

Cependant, cela n’équivaut pas au bonheur personnel avec vous-même.

C’est peut-être ici qu’intervient le conflit intérieur.

Ma sœur, je ne sais pas depuis combien d'années vous êtes mariée, ni depuis combien de temps cela dure, mais il semble que vos sentiments de perte de contrôle et de valeur soient assez bien ancrés dans votre pensée.

En tant que femmes, nous sentons souvent que nous devons prouver notre valeur, ou prouver que nous ne sommes pas une « mauvaise personne », ou prouver que nous en valons la peine.

Il s’agit souvent d’une réponse à des formes séculaires d’oppression, de jugement et d’interactions fondamentalement abusives avec d’autres personnes qui ne sont pas en bonne santé.

Reverts, culture et attentes

Ma sœur, vous avez parlé de votre réversion. Je ne suis pas sûr du rôle que cela joue dans la relation globale avec votre belle-famille, mais être un revert est en fait une énorme bénédiction.

Vous avez choisi par la miséricorde d'Allah de devenir musulman. Ceux qui sont nés dans l’Islam n’ont pas fait de choix conscient.

Par conséquent, en guise de retour, vous êtes chéri pour toutes les choses que vous avez abandonnées, pour tous les tests et épreuves que vous avez traversés, ainsi que pour vos efforts pour apprendre contre toute attente.

Allah aime ceux qui Le cherchent et c'est ce que vous avez fait en revenant à l'Islam.

Vous avez mentionné que vos beaux-parents sont de bonnes personnes, mais « ils ont leur propre perception du droit et sont très étroitement liés à leur culture ».

Je suppose que cela peut être dit de beaucoup d’entre nous, car une culture peut être merveilleuse et belle.

Cela nous fonde et définit qui nous sommes dans une certaine mesure.


Regardez cette vidéo de conseil :


D'après ce que vous avez écrit, il semble que vous ayez encore des difficultés à vous adapter à la culture de votre mari.

Bien que ce soit très différent du vôtre, je vous demande insha'Allah d'essayer de vous adapter et d'accommoder votre belle-famille.

Je sais que ce n'est pas ce que vous vouliez entendre, mais étant donné que votre mari ne parlera pas de la durée de son séjour, il serait peut-être plus judicieux d'essayer de développer des techniques d'adaptation et un sentiment d'estime de soi pour vous faciliter les visites.

Vous avez déclaré : « J'ai l'impression qu'ils (ses parents) ne respectent pas mon mariage et notre vie privée ». C'est peut-être vraiment le problème avec leurs longs séjours.

Peut-être que si vous saviez qu’ils vous aiment et vous respectent, vous ne vous sentiriez pas aussi compromis.

L’idée de prendre soin de ceux qui, selon nous, ne nous aiment pas ou ne nous respectent pas est pour le moins intimidante.

Structures familiales et accueil

Vous sentez que vos beaux-parents ont le sentiment que votre maison leur appartient. Il fut un temps aux États-Unis où les parents avaient une grande maison et quand l'un des enfants se mariait, ils emménageaient avec leur conjoint.

Lorsque le prochain enfant se marierait, ils emménageraient également.

Cela a duré jusqu'à ce que les couples soient établis et puissent se permettre leur propre logement, ce qui prenait généralement des années.

De plus, les personnes âgées ont également été accueillies dans la maison pour y être soignées.

Cela signifierait donc que votre mère âgée (ou votre mari) serait chez vous et prendrait soin de vous.

De cette façon, la structure familiale est intacte afin que chacun ait sa place et que chacun soit pris en charge.

Beaucoup de gens venant d’autres pays en Amérique seront choqués par la façon dont nous jetons nos personnes âgées.

Au lieu de faire venir nos parents chez nous, beaucoup les placent dans des maisons de retraite. Au lieu d'emmener les enfants chez les grands-parents ou chez les tantes, nous les mettons en garderie.

C'est une vie très différente de ce qu'elle était il y a plusieurs décennies.

Ma sœur, ce que j'essaie d'illustrer, c'est que ce n'est pas un nouveau concept pour les unités familiales, même là où je vis aux États-Unis.

Ma sœur, je ne sais pas combien de temps ils restent avec toi en dehors de l'année.

Vous avez déclaré qu'ils viennent et restent des mois, ce qui est assez normal car s'ils viennent d'un autre pays, le voyage coûte très cher et la famille a souvent tendance à essayer de profiter au maximum de son temps de visite.

Cela pourrait expliquer les séjours prolongés. Même si je sais que c'est difficile pour vous, sœur, veuillez lire ce qui suit à cœur ouvert :

Le Prophète Mohammad a dit : « Quiconque croit en Allah et au Jour dernier ne doit pas faire de mal à son prochain, et quiconque croit en Allah et au Jour dernier doit recevoir généreusement son invité et quiconque croit en Allah et au Jour dernier doit dire ce qui est vrai. bien ou reste silencieux. (c'est-à-dire s'abstenir de toutes sortes de propos méchants et grossiers). » (Bukhari)

« Le Messager d'Allah (ﷺ) a dit : Celui qui croit en Allah et au Jour dernier doit servir généreusement son invité. La récompense de l'invité est la suivante : lui fournir un type de nourriture supérieur pour une nuit et un jour et un invité doit être diverti avec de la nourriture pendant trois jours, et tout ce qui est offert au-delà de cette période est considéré comme quelque chose de donné en charité. Et il n’est pas permis à un invité de rester avec son hôte pendant une période aussi longue au point de le mettre dans une situation critique. (Boukhari)

Sur la base de ces hadiths sœurs, il y a des responsabilités des deux côtés.

Ma sœur, je pense sincèrement que ces longues visites ne seraient pas si traumatisantes pour toi si tu te sentais aimée, valorisée et respectée par ses parents.

Je crois sincèrement que vous trouverez de la joie dans les visites. Bien avant votre mariage, ses parents ont manifesté leur mépris à votre égard avant même votre mariage.

Cela a dû vous blesser profondément, une blessure que vous portez encore aujourd'hui.

Famille, responsabilités et soins personnels

Vous avez déjà discuté de cette question avec votre mari.

Il ne semble pas répondre à vos besoins et vous a dit que votre demande de raccourcissement des visites était un motif de divorce (ce qui n'est pas vrai).

Ma sœur, il n'y a peut-être aucun moyen d'empêcher ses parents de venir et de rester pendant de longues périodes.

Cependant, vous pouvez modifier votre façon de réagir. Insha'Allah, la prochaine fois qu'ils viendront, essayez d'avoir une attitude positive et joyeuse.

En fait, je vous suggérerais gentiment que lors de votre prochaine visite, vous ayez une conversation à cœur ouvert avec votre belle-mère.

Emmenez-la déjeuner ou dans un endroit calme mais agréable. Parlez-lui de ce que vous ressentez par rapport à ses sentiments à votre égard.

Peut-être que cela sera l'occasion de dissiper les idées fausses et de construire une relation merveilleuse avec elle.

Ma sœur, prendre soin de soi est très important. Si les choses deviennent trop difficiles pour vous pendant leur visite, vous voudrez peut-être aller à la salle de sport plus souvent, sortir prendre le thé ou déjeuner avec vos amis, ou vous immerger dans d'autres événements qui vous apportent de la joie.

Restez respectueux et gentil avec vos beaux-parents et traitez-les avec amour, mais pratiquez également un peu d’amour-propre.

Faire partie d'une famille implique des sacrifices. Cela pourrait être l'un de vos sacrifices, car votre mari n'est pas disposé à se plier à cette question.

Cependant, cela ne devrait pas affecter votre estime de soi, votre vie ou votre estime de soi.

Je vous encouragerais à continuez votre vie quand ils sont là.

Cela peut être difficile au début, et il faudra un peu de confiance en soi et un certain travail d’estime de soi pour arriver à un point où la situation est confortable, mais je suis convaincu que vous pouvez le faire.

En restructurant votre façon de penser les visites, vous pourriez y trouver de nombreuses bénédictions.

Qu'Allah swt vous bénisse, sœur, pour tous vos efforts pour plaire à votre mari et à ses parents.

Mais s’il vous plaît, prenez également soin de vous et retrouvez votre estime de vous-même et votre valeur.

Si nécessaire, parlez à un thérapeute de votre région qui pourra vous guider régulièrement vers la guérison, une estime de soi et une expression saines.

Frapper n'est PAS ok

Ma sœur, il y a une chose dans toute cette question qui m'a vraiment dérangé.

Vous avez déclaré que votre mari a dit que vous ne faisiez pas de lui « une bonne personne, donc quand il finit par me frapper et pas comme le décrit le Coran, c'est de ma faute ».

Sœur, si votre mari vous frappe, vous devez obtenir de l'aide immédiatement.

Votre mari ne devrait pas vous frapper. Ce n'est pas l'Islam. En fait, les abus sont contre l'Islam, c'est haram et c'est mauvais.

N'acceptez pas les abus. S'il vous plaît, demandez des conseils pour la violence domestique.

J'imagine que tout cela s'est aggravé en raison des tensions et du malheur au sein du foyer, mais la violence domestique n'est pas une réponse islamique ni humaine.

S'il vous plaît, demandez de l'aide concernant cet aspect de votre question.

S'il vous plaît, dites-nous comment vous allez.

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