Les Français sont obsédés par le burkini – et ça devient un peu gênant | Arwa Mahdawi

HBonjour et bienvenue au prix Get a Grip, que je viens d’inventer. Le prix GAG est décerné au cas par cas à un pays qui fait un travail remarquable en s’humiliant sur la scène mondiale en se concentrant sur quelque chose de ridicule pendant que le monde brûle. Le prix rend hommage à ceux qui semblent avoir perdu tout sens de la perspective et les exhorte gentiment à essayer de s’inquiéter de quelque chose de plus important.

Il y a beaucoup de prétendants au prix inaugural du GAG, mais j’ai décidé de le donner à la France. Il se passe beaucoup de choses en France, mais d’énormes pans de la population déploient toujours une énergie embarrassante pour se disputer sur la quantité de chair que vous devez montrer pour mettre les pieds dans une piscine ou un complexe public. Les Français sont obsédés (OBSÉDÉS !) par le débat sur la question des maillots de bain appropriés et ça fait très grincer des dents.

Plus précisément, les Français mettent leur culotte dans une torsion sur les burkinis. Le maillot de bain de la tête aux pieds, le plus souvent associé aux femmes musulmanes, a été interdit dans plusieurs villes françaises il y a quelques années. Cette interdiction a été strictement appliquée et semble avoir été étendue à toute personne portant plus de vêtements que l’État ne juge strictement nécessaire. En 2016, par exemple, des policiers français armés ont fait la une des journaux lorsqu’ils ont forcé une femme musulmane sur la plage de Nice à retirer certains de ses vêtements et lui ont délivré une contravention indiquant qu’elle ne portait pas « une tenue respectant les bonnes mœurs et la laïcité ». Comme tout bon laïc le sait, la façon dont vous faites preuve de bonnes mœurs se fait avec un peu de sideboob.

Les Burkinis ont un peu disparu des gros titres en raison de problèmes plus urgents tels que la pandémie mondiale et la guerre en Ukraine. J’ai le regret de vous annoncer qu’ils sont de retour dans l’actualité car, le mois dernier, la ville de Grenoble a décidé d’autoriser les gens à se baigner en burkinis. Un contrecoup a suivi cette décision de bon sens. La dirigeante d’extrême droite Marine Le Pen a déclaré que le feu vert au burkini était « la façon dont les fondamentalistes islamistes prennent le pouvoir ». (Je dois tenir ces fondamentalistes à distance en persécutant toute femme qui veut porter des manches longues pour se baigner.) Pendant ce temps, le ministre de l’Intérieur, Gérald Darmanin, a qualifié la politique de la mairie de Grenoble de « provocation inacceptable ». S’adressant la semaine dernière à la National Public Radio aux États-Unis, le maire de Grenoble a noté que la décision du burkini « a touché des émotions très intenses pour les gens ». Avec tout le respect que je leur dois, ces personnes devraient trouver un thérapeute pour gérer ces émotions intenses. Si vous êtes déclenché par une femme qui ne montre pas ses jambes nues en public, le problème n’est pas l’Islam, c’est vous.

Le recul de Grenoble sur les burkinis n’a pas seulement déclenché des émotions intenses ; cela a déclenché une bataille juridique. D’un jour à l’autre, le plus haut tribunal administratif de France doit rendre une décision sur le type de maillot de bain légalement acceptable. Vraiment une merveilleuse utilisation des ressources des contribuables.

S’il peut être habillé d’arguments sur la laïcité (laïcité), la réaction contre les burkinis a des racines évidentes dans l’islamophobie profonde de la France. Cependant, pour être juste, il y a plus que la simple haine des musulmans ; il y a aussi des idées bizarres sur l’hygiène. La police française de la mode n’est pas seulement occupée à surveiller ce que portent les femmes, elle milite également en exigeant que les hommes portent des maillots de bain moulants dans les piscines publiques. Une loi interdisant les shorts de style boxer dans les piscines est en place depuis 1903. Les contrebandiers de perruches sont plus propres que les caleçons amples, car ils ne peuvent pas être portés pendant des heures avant la baignade, selon l’argument. Je suppose que c’est logique. Mais il semble étrange de se focaliser dessus, étant donné que les piscines sont généralement remplies de chlore. Je suggère à la France de s’en tenir à ce qu’elle fait le mieux. S’il vous plaît, mes amis: mangez du fromage, buvez du vin et arrêtez de vous soucier de ce que les autres portent quand ils se baignent.

Arwa Mahdawi est une chroniqueuse du Guardian

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