Je veux sauver mon mariage, mais aussi me sentir aimé et soutenu émotionnellement

Dans cette réponse de conseil :

• Les premières années de mariage sont probablement la période où vous avez tous deux besoin d’en apprendre beaucoup l’un sur l’autre, ce qui est tout à fait normal, surtout dans les mariages arrangés. Construire ce lien émotionnel nécessite des efforts, de la communication et une volonté de se comprendre.

• Vous êtes deux personnes différentes avec des personnalités, des parcours, des styles de communication, des souhaits et des objectifs différents. Il n’est pas nécessaire d’être parfaitement semblables pour que l’on se sente aimé.

Assalamu alaykom, chère sœur,

Merci pour votre question.

J’imagine que vous traversez actuellement une période très difficile. L’épuisement est tout à fait compréhensible. Les premières années d’éducation d’un enfant sont généralement très exigeantes et peuvent devenir une source de conflits pour de nombreux couples.

Ce que je comprends de ce que vous dites, c’est que ce dont vous avez réellement besoin, c’est d’un sentiment de compagnie émotionnelle, et vous sentez que vous ne trouvez pas cela chez votre mari.

Je ne sais pas, sœur, si vous avez eu l’occasion de vous connaître avant le mariage. Pourriez-vous avoir une idée de la façon dont il gère les conflits, pratique sa religion, aborde les problèmes émotionnels ?

Je me demande si vous avez pu explorer ces différences avec une véritable curiosité les uns envers les autres ?

En revanche, même lorsque nous avons l’occasion de faire connaissance au préalable, nous devons quand même reconnaissez que nous sommes deux personnes différentes avec des personnalités, des antécédents, un style de communication, des souhaits et des objectifs différents. Il n’est pas nécessaire d’être parfaitement semblables pour que l’on se sente aimé. Vous pouvez toujours vous rencontrer à mi-chemin et construire une relation dans laquelle vous vous sentez tous les deux épanouis émotionnellement.

La première chose que je vous encouragerais à explorer est de savoir si vous avez simplement affaire à des différences situationnelles mineures. Parce que ceux-ci peuvent être compris et que vous pouvez apprendre à vous connaître, faire des compromis et vous rapprocher progressivement.

Une autre chose est que si nous parlons de certaines limitations émotionnelles ou une incapacité à exprimer et à recevoir de l’amour, ou des incompatibilités plus profondes dans les valeurs et le style de vie.

Par exemple, comme vous le dites, peut-être qu’il vous aborde à travers l’intimité physique. C’est peut-être sa façon d’exprimer son attention et son amour. C’est peut-être la langue qu’il comprend le mieux, et il ne se rend pas compte que vous fonctionnez différemment et que vous avez besoin d’autres formes d’affection et de connexion.

Les premières années de mariage sont probablement la période où vous avez tous deux besoin d’en apprendre beaucoup l’un sur l’autre, ce qui est tout à fait normal, surtout dans les mariages arrangés. Construire ce lien émotionnel nécessite des efforts, de la communication et une volonté de se comprendre.

Je pense donc que ce que vous pouvez faire, c’est engager des conversations. Essayez de ne pas aborder ces conversations en le blâmant ou en soulignant ce qu’il fait de mal. Concentrez-vous plutôt sur l’expression de ce que vous voulez et de ce dont vous avez besoin.

La communication est importante

Par exemple, plutôt que de dire : « Tu ne me parles jamais » ou « Tu n’es pas disponible émotionnellement », vous pourriez dire :

« J’aimerais vraiment que nous passions du temps ensemble chaque jour, même si ce n’est que 15 ou 20 minutes. Avoir des conversations avec vous qui ne concernent pas seulement notre enfant ou nos responsabilités quotidiennes me manque. »

Ou vous pourriez dire :

« Parfois, je me sens seul, même lorsque nous sommes ensemble. J’aimerais en savoir plus sur ce que vous pensez et ressentez. Pouvons-nous en parler aussi ? »

Aussi, diriez-vous que vous lui exprimez clairement vos besoins ? Parfois, nous attendons les uns des autres qu’ils « lisent dans les pensées », qu’ils sachent ce que nous voulons et comment nous aimerions que les choses se passent sans que nous ayons à les expliquer. Mais l’amour ne donne pas pleinement accès aux pensées de chacun.

Par exemple : « J’apprécie que vous preniez soin de notre fils pendant la journée et je sais que c’est une énorme responsabilité. Mais je veux aussi être avec vous en tant que couple, pas seulement avec les parents partageant les responsabilités. Pouvons-nous trouver du temps pour nous reconnecter ? »

Et lorsqu’il s’agit d’intimité physique, on pourrait dire :

« J’aime être près de vous, mais parfois j’aimerais recevoir un câlin, ou simplement m’asseoir ensemble et parler sans rien attendre d’autre. »

Vous pouvez également l’interroger sur ses propres besoins :

« Dites-moi, qu’est-ce qui vous fait vous sentir aimé et apprécié ? Qu’aimeriez-vous que je fasse plus souvent ? Y a-t-il quelque chose qui, selon vous, manque dans notre relation ? »

Je pense qu’une approche qui pourrait vous donner plus de motivation à tous les deux serait de déplacer la question de « Que puis-je retirer de cette relation ? » à « Que puis-je apporter à cette relation ? »

Essayez de voir ce que vous pouvez faire pour que cette personne se sente aimée, appréciée et comprise, et invitez-la à faire de même pour vous. Pensez à la façon dont vous pouvez devenir la femme à qui il aimerait parler, passer du temps et apprendre à mieux connaître, tout en exprimant votre souhait qu’il devienne ce genre de compagnon pour vous.

Vous pouvez également essayer de reconnaître les luttes communes que vous traversez ensemble. Vous êtes fatigué, et il se trouve également dans une situation difficile car il est actuellement incapable de contribuer financièrement. Cela peut affecter son estime de soi et rendre cette période difficile pour lui également sur le plan émotionnel.

Par exemple, vous pourriez lui dire :

« Je sais que nous traversons tous les deux une période exigeante. J’aimerais que nous abordions cela en équipe plutôt que de sentir que nous luttons les uns contre les autres. »

Vous pouvez également demander :

« Que pensez-vous que nous pourrions faire pour rendre les choses plus faciles pour nous deux ? Comment pouvons-nous mieux nous soutenir mutuellement pendant cette période ? »

Rechercher un terrain d’entente

Essayez de vous parler d’un endroit honnête, reconnaître vos luttes communes et vous soutenir mutuellement plutôt que d’utiliser les vulnérabilités de chacun les uns contre les autres.

Je me demande également si vous avez des membres de votre famille ou une personne de confiance qui pourrait vous soutenir et peut-être partager leurs expériences sur la façon dont les mariages arrangés se développent et les défis qu’ils peuvent entraîner.

Avec le temps, vous verrez si cela aide à vous rapprocher ou si vous êtes confronté à des incompatibilités majeures, à une immaturité émotionnelle ou à d’autres problèmes. Ensuite, essayer de consulter ensemble pourrait être utile.

J’espère que cela aide,