Célibataires vieillissants : comment les parents retardent le mariage

Jeune, séduisant, instruit, agréable et talentueux…

Arborant une personnalité bien équilibrée, issu d’une famille respectée et décente, et montrant de belles perspectives d’avenir…

Un yuppie à la fin de la vingtaine ou au début de la trentaine, ou, dans un nombre croissant de cas, ayant récemment atteint le grand quatre-O (quarante), il ou elle pourrait même être considéré comme un mâle ou une femelle alpha aux yeux du spectateur.

Seulement, chaque fois qu'on rencontre cette jeune personnalité dynamique, on a une surprise : cette personne éligible est toujours célibataire.

« Mais pourquoi ne s'est-il pas encore marié?Qui ne voudrait pas l'épouser? Si beau, décent et éligible ; un tel joyau! » » vient la question incrédule des spectateurs.

Généralement dirigé vers les parents déjà inquiets de ce « joyau », il fait monter leur garde.

Se tortillant maladroitement sur leur siège, ils détournent le regard, marmonnent quelque chose à propos du qadrd'Allah, et changeons de sujet.

Selon eux, ils ont fait « tout ce qu’ils pouvaient » pour trouver des partenaires convenables pour leur fille ou leur fils chéri.

Des blocages insignifiants qui deviennent des obstacles

« J'ai vraiment envie de me marier, mais j'ai une sœur aînée qui est célibataire et ma mère ne veut même pas penser à mon mariage avant de se marier.

Je me soucie de ce que ressentira ma sœur si je me marie d'abord, mais j'étudie dans une université mixte et j'ai peur de tomber dans la tentation si mon mariage est retardé plus longtemps..» » a déclaré une jeune musulmane de 19 ans.

Dans de nombreuses cultures, les parents ont toujours un rôle majeur à jouer lorsqu’il s’agit de retarder le mariage de leurs fils ou filles.

Le plus souvent, dans le cas d'un fils, il s'agit de l'établissement de sa carrière et de l'acquisition d'un certain niveau de revenu avant de pouvoir se marier.

Dans le cas d'une fille, la rigueur basée sur un souci excessif de son bien-être financier futur, l'achèvement de ses études/diplôme universitaire ou le mariage préalable d'un frère ou d'une sœur plus âgée sont cités comme des « raisons valables » pour retarder le traitement. son mariage.

Je ne dis pas qu'un jeune devrait être marié à la première personne qui lui semble convenable, surtout contre son gré.

Ce que je dis, c'est que certains blocages et conditions préalables imposés par les parents, comme celui cité ci-dessus, sont aujourd'hui les principales causes des retards inutiles dans le mariage des jeunes éligibles.

Racisme ethnique

Certes, les mariages interculturels nécessitent plus de compromis, de sacrifices et de travail acharné pour parvenir à la stabilité et au succès que les mariages intra-raciaux, mais ils restent une option valable à considérer.

Cela est particulièrement vrai dans les cas où il existe par ailleurs une véritable correspondance entre deux célibataires urbanisés sur la base du statut social, de l’éducation morale, de l’éducation, du lieu de résidence et de l’engagement religieux.

Par exemple, si deux jeunes ont été élevés dans la même ville, dans le même État ou dans le même pays, et que leurs familles mènent un mode de vie similaire, leur appartenance à des groupes ethniques, castes ou races différents ne devrait pas devenir la principale raison du refus catégorique de leurs parents. même d'envisager leurs fiançailles.

Même dans le pays où je vis, de nombreuses familles refusent tout simplement de se marier dans un clan originaire d’un autre État/province du sous-continent. La raison fermement invoquée pour cela avec finalité ?

« Nous ne marions pas nos enfants avec des étrangers.» Soubhan Allah !

Expériences de vie antérieures des parents

Même les parents les plus instruits, éclairés, bien établis et ouverts d’esprit peuvent avoir des opinions sans faille sur la vie, les carrières, les stigmates sociaux, l’éthos culturel et les idéaux qui peuvent constituer des obstacles au mariage opportun ou à la réussite conjugale de leurs enfants.

Par exemple, prenons Aminah*. Issue d'une famille à faible revenu, elle a grandi avec sept autres frères et sœurs dans des conditions économiques extrêmement difficiles.

Ayant reçu une éducation de base minimale, elle s'est mariée au début de la vingtaine avec un ingénieur formé à l'étranger.

Vivant prospère depuis, elle a passé toute sa vie conjugale au foyer, servant docilement son mari et ses enfants, s'occupant uniquement de la domestication.

Pas une seule fois elle n’est sortie de chez elle pour travailler.

Elle dépend entièrement financièrement de son mari et ne peut même pas rédiger une phrase dans une langue autre que sa langue maternelle.

Aujourd'hui, cependant, la fille unique d'Aminah occupe un poste de direction prospère dans une entreprise internationale.

Aujourd’hui âgée d’une vingtaine d’années (au cours de laquelle Aminah a rejeté toutes les propositions de mariage pour elle avec un appartement : « Pour le moment, elle doit se concentrer sur sa carrière »), elle possède une éducation étrangère ainsi qu’une citoyenneté étrangère.

Socialement active dans le circuit du divertissement libéral local depuis son adolescence, elle voyage souvent seule à l'étranger, pour ses loisirs ou pour affaires, après avoir acquis une totale indépendance financière.

Elle n'a pas l'intention de se marier. Même le sujet de son mariage est devenu un « éléphant dans la pièce ».

Quand on voit des cas comme ceux-là, on se demande si l'éducation que les parents ont donnée à leurs enfants et la dynamique de leur propre mariage ont quelque chose à voir avec l'aversion de leurs enfants à l'idée de se marier ?

Une fille aime-t-elle le mariage d'Aminah parce qu'elle a grandi en remarquant que son père traite sa mère plus comme un valet de chambre que comme une compagne romantique ? Est-ce qu'elle n'aime pas l'idée du mariage parce qu'elle ne veut pas dépendre d'un homme pour subvenir à ses besoins et, par conséquent, la « contrôler » ?

Est-ce que cela la fait craindre qu'un mari puisse lui dicter ses choix de vie, comme l'endroit où elle sort et avec qui, ce qu'elle porte et comment elle passe son temps libre ?

Dans tous ces cas, lorsqu'un jeune célibataire parfaitement normal et en bonne santé refuse même de discuter de la perspective de se marier bien au-delà de la vingtaine ou de la trentaine, la cause est généralement une cause psychologique profondément enracinée, basée sur l'observation du mariage de ses propres parents. , et les priorités concernant la vie (et l’argent) que ces derniers ont ancrées dans leur psychisme depuis la petite enfance.

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