Dans un pays lointain

Les musulmans ressentent la paix et la sérénité autour de la Kabah comme nulle part ailleurs dans le monde.

Dans un pays lointain, j’ai marché. Fatigué, fatigué, épuisé et somnolent, j’ai continué à marcher. Le soleil brûlait dans mes yeux et la chaleur me faisait mal à la tête. J’étais vidé, assoiffé et physiquement fatigué. J’ai regardé au fond de moi et j’ai pensé : « Cette femme costaud était-elle vraiment moi ? Je ne l’ai jamais connue aussi solide !

Pourtant, d’une manière ou d’une autre, elle ne ressentait rien de tout cela. Elle a juste continué. Je l’ai vue verser des bouteilles et des bouteilles d’eau glacée sur sa tête couverte, pour la faire avancer. « Rien ne m’arrêterait maintenant », pensa-t-elle. Je n’avais plus l’impression d’être là. Je sentais que j’avais laissé « moi » quelque part, avec tous les ennuis et les douleurs du monde, là-bas, dans ma ville natale. Ensuite, je me suis dirigé vers ma vraie maison, ancrée dans mon âme intérieure !

Je ne sais pas où j’ai puisé cette joie intérieure et ce moi calme. Cette femme n’a pas vraiment remarqué la foule environnante, le bruit, les ordures et les milliers de pèlerins marchant à côté de moi. D’habitude, le bruit déforme ma tête fragile, et je ne prends jamais la foule ni les ordures. Mais, nous marchions tous vers la même destination, chacun des milliers, marchant côte à côte avec un autre pèlerin, soucieux d’une seule chose : « Je vais enfin le lapider de ma vie ! »

C’est en partie ce qui a occupé mes pensées pendant ma marche de trois à quatre heures, depuis et vers mon camp de Mina, jusqu’au lieu de la lapidation du diable. « Je ne marche presque jamais plus de 15 minutes… Et… au soleil ! J’ai ri tout seul et j’ai continué.

Je me suis tenu là, silencieusement dans les larmes paisibles, jetant les petits cailloux. Oh oui! C’est fini. « Je ne serai plus jamais faible. » « Je ne me sentirai plus jamais mal. » « Je ne serai plus jamais en colère contre moi-même. » « Je ne serai plus jamais déçu par les gens. » « Je ne me sentirai plus jamais triste. » « Je n’aurai plus jamais mal profondément, quand ça ne marche pas, encore une fois. » « Je retrouverai toujours mon moi heureux et je n’abandonnerai plus jamais. »

Oh! Je sais que Satan ne se tient pas vraiment devant moi en attendant mes cailloux ! Mais, le moi faible et méchant qui se cache en moi, et en chacun de nous, est simplement lapidé en ce moment. Oui, je jette ces petits cailloux dans mon mauvais intérieur. Elle est enfin sortie de ma vie. Je ne serai plus jamais malheureuse ! Al Hamdulillah.

Il y a quelques heures à peine, je me tenais sur le mont Arafah, demandant pardon. Je veux dire, j’aurais dû demander pardon. Et, oui, je l’ai fait. C’est pourquoi nous sommes là. Mais, ce qui m’a le plus pris au cœur, c’est la demande de proximité. Je ne me suis jamais senti aussi proche. Encore une fois, malgré la foule, malgré les milliers et les milliers de frères et sœurs blancs pèlerins, je me sentais si proche. Oh! Je déteste les foules. Je veux dire, je détestais les foules, et je le fais toujours, en fait.

Mais à ce moment-là, je ne pouvais pas me permettre de détester quoi que ce soit. J’ai juste tout aimé. J’aimais l’endroit, j’aimais les gens, j’aimais les sourires sur tous les visages et j’aimais les larmes versées de chaque œil que je regardais. J’aimais le murmure sanglotant qui régnait sur la montagne. Je n’avais vraiment pas envie de revenir.

D’une manière ou d’une autre, j’ai senti que Dieu était là sur la montagne. Bien sûr, pas physiquement là, car Allah est Celui Qui a créé la physique et les lieux, et Il est au-delà d’être englobé dans Sa propre création. Mais, se tenir sur le mont Arafah vous rapproche terriblement. Vous sentez que vous avez vraiment réussi. Vous sentez qu’Il vous répond mot à mot, murmure à murmure et sanglot à sanglot !

Pendant de longues années, j’ai prié et demandé à Allah de m’y conduire. J’ai demandé à plusieurs reprises à Allah dans mon sujud (prosternation), touchant humblement le sol avec ma tête douloureuse : « Oh, Allah, emmène-moi au hajj.

Pratiquement, il n’y avait aucun espoir, car je n’avais aucun moyen pour le hajj. Mais, en cinq ans de répétition de l’humble prière, d’une manière ou d’une autre, je me suis retrouvé prosterné sur le mont Arafah et implorant : « Rapprochez-moi. »

C’était douloureusement difficile de laisser cette beauté derrière nous et de retourner aux jours et aux nuits difficiles de notre monde. Mais, je devais le faire. Le Hajj était terminé et je devais repartir. C’était bizarre comme j’avais mal au départ avec mes compagnons pèlerins, ceux que je connaissais à peine avant, pourtant j’ai partagé avec eux les moments les plus heureux de ma vie. Comment se fait-il que mon cœur en ait envie, en ce moment même, en écrivant ces mots ?

C’était il y a près de quatre ans, lorsque j’ai dû faire ma circumambulation d’adieu de la Kabah. La foule terrible me serrait entre les hommes. Oh! Je n’ai pas aimé ça ! Je cherchais silencieusement n’importe quel groupe de femmes pour me faufiler entre les deux. Voici la plus belle scène que j’aie jamais vue de ma vie.

Deux charmantes sœurs pèlerines africaines qui n’étaient pas vêtues du blanc pèlerin populaire, marchaient sans hâte devant moi. Ils ont fortement gardé leur attachement physique, comme un petit train, pour éviter de se perdre. Mais, ils ne se seraient certainement jamais perdus, car ils étaient vêtus de leur robe conçue sur la carte du pays. C’était créatif, je pensais. Nous, musulmans, créons notre propre monde !

J’ignorai mon sourire lancinant à cette pensée et poussai mon corps vers leur petit train. J’ai attrapé le dos de la sœur et je me suis accroché. Dans un aperçu de panique, elle a regardé en arrière pour vérifier qui était accroché à son dos. Quand elle m’a vu, je lui ai fait signe pour lui expliquer que je voulais participer. Elle m’a tapoté tendrement l’épaule avec un sourire et nous avons continué. Une minute plus tard, dans mon aperçu de panique, j’ai regardé en arrière pour vérifier qui était accroché à mon dos. Voici venir une sœur indienne qui m’a fait signe qu’elle veut se joindre à nous. Je l’ai accueillie avec un sourire et le train fraternel est reparti.

Le petit train est devenu de plus en plus gros. Des sœurs de différents pays, continents et ethnies se sont jointes. Silencieusement, nous avons communiqué avec un sourire et un geste. Aucun de nous ne connaissait la langue de l’autre. Africains, Indiens, Arabes, Américains et Asiatiques nous étions, et nous ne savions rien les uns des autres, sauf ce que nos cœurs portaient d’amour pour le Seul et Unique, et la douleur du départ. Nous avons dû faire le tour de la Kabah sept fois. Dans la foule terrible, cela nous a pris plus d’une heure. Silencieusement, pendant une heure entière, nous nous sommes serrés dans le dos et nous nous sommes déplacés paisiblement.

Quand j’ai terminé mes sept tours, je devais y aller. J’ai offert mes paisibles salams aux chères sœurs et elles m’ont malheureusement laissé partir. Nous avons échangé des câlins fraternels et des sourires tendres, intégrés dans des larmes d’amour. Nous avons à peine échangé un mot. Mais, nous avons échangé l’amour du monde entier. Je ne connais pas leurs noms ni même me souviens de leurs visages. Pourtant, je n’oublierai jamais mes compagnes de train sœurs, et jusqu’à aujourd’hui, chaque fois que je me souviens de ces moments, je ressens leur tendre étreinte.

En quelques jours, La Mecque a gagné en beauté. La foule a été remplacée par un silence paisible et des murmures étouffés de fidèles qui sont restés derrière. Les autres sont partis pour Médine, la Ville Lumière, ou sont rentrés chez eux. J’étais content de rester quelques jours.

Je me tenais là, sous le ciel noir brillant d’étoiles et sanglotais. J’étais presque tout seul devant la Kabah, attendant que l’aube se lève. La nuit était sombre, mais pleine de lumière. Il était temps d’apprécier le sentiment; la cour de la mosquée était presque la mienne. Ce bon en moi était heureux. Elle ne voulait pas partir.

Pour la première fois de ma vie, j’ai sincèrement et paisiblement souhaité « quelque chose proche de la mort ». Hé, lecteur, ne vous méprenez pas. C’est juste qu’elle a ressenti un bonheur et une pièce intérieure dont je n’aurais jamais pensé qu’ils existaient. Elle n’arrêtait pas de me harceler avec l’idée : « Tu ne trouveras jamais ça quand tu reviendras. Le retour à la vie est plein de difficultés, de douleurs, d’insatisfactions et de gens décevants.

Je n’étais pas sûr alors, lequel d’entre eux me harcelait! Était-ce le bon ou le mauvais ? Mais, honnêtement, je m’en fichais. Nous étions tous heureux.

L’aube approchait et je partais après le coucher du soleil. J’ai dû confirmer ma liste de souhaits. Je suis resté là dans mes larmes demandant à Allah de plus en plus. J’ai porté ma liste de pèlerinage de requêtes dans mon cœur, et j’ai répété dans une humble requête : « Oh, Allah, je sais que beaucoup de mes listes de prières peuvent sembler miraculeuses et un vœu pieux, mais Tu es Capable. »

Aujourd’hui, après quatre ans, je repense à ma liste et constate que, miraculeusement, j’ai pu rayer la plupart de mes points. Oh! Il a répondu. J’étais sûr qu’Il le ferait. Pourquoi les gens n’arrêtaient-ils pas de me dire : « Tu ne fais que rêver ? » Eh bien, Allah m’a entendu cette nuit-là. Il m’a donné le message d’acceptation encore et encore tout au long de mes quatre dernières années. Qui d’autre répondrait à des espoirs et à des rêves aussi fous et passionnés ? Qui d’autre comprendrait mes besoins ?

Aujourd’hui, j’attends paisiblement que le reste de ma liste soit remplie. Allah a promis l’acceptation des prières en général, qu’en est-il des prières d’un pèlerin. Un jour, je suis sûr que le reste de ma longue liste suivra mon chemin avec le sourire. Je n’ai rien de plus à demander, sauf plus de proximité et de proximité, et c’est pourquoi je veux toujours y aller. Cela devrait être une fois dans une vie. Mais une fois ne me suffit pas. Encore et encore, je voudrais y aller.