L’empathie et ses limites : prendre soin ou porter

Jamais entendu le dicton « quand tu es blessé, je suis blessé »? Il ne fait aucun doute que la personne qui dit cela veut bien dire, cependant, cela renforce les limites pauvres et passe complètement à côté de l’empathie. On nous enseigne souvent à tort que prendre soin des autres signifie porter leur fardeau, absorber leurs sentiments, les sauver de leur douleur ou réparer leur personnalité. Mais rien de tout cela ne constitue de l’empathie.

Allah nous exhorte à éviter les extrêmes et à suivre une voie médiane équilibrée. Il mentionne,

« Dis : ‘Ô Gens du Livre ! N’allez pas à l’extrême dans votre foi au-delà de la vérité, et ne suivez pas les vains désirs de ceux qui se sont égarés avant ˹vous˺. Ils ont trompé beaucoup de gens et se sont écartés du droit chemin.’” [Surah Al-Mā’idah: 5;77]

Il décourage également les musulmans d’aimer et de se soucier trop ou trop moins,

« ..et ils sont vraiment extrêmes dans leur amour des gains ˹mondains˺. » [Surah Al-`Ādiyāt: 100;8]

En tant que thérapeute musulman, je vois souvent des individus qui se définissent ou définissent les autres par des extrêmes comme ceux qui se soucient trop (l’empathe désintéressé) ou ceux qui se soucient trop peu (le narcissique égoïste). La vérité est que lorsque nous vivons la réalité en noir et blanc, nous négligeons de voir le spectre complet basé sur la réalité et vivons donc des vies déséquilibrées. Nous nous soucions de manière inappropriée et sans modération, et cela nuit à notre bien-être et à nos relations.

Lorsque nos proches sont confrontés à un défi ou à une situation difficile, ils ne recherchent généralement pas une réponse magique ou une solution rapide. Ils peuvent être à la recherche de quelqu’un qui comprend leurs sentiments et les aide à se sentir comme s’ils n’étaient pas seuls à résoudre le problème. Ils recherchent une connexion, et c’est ce qu’est l’empathie.

Qu’est-ce que l’empathie ?

L’empathie est la façon dont nous nous connectons à l’émotion d’une autre personne et lui faisons savoir qu’elle n’est pas seule dans son combat. L’empathie nous oblige à nous rappeler ou à réfléchir à des sentiments inconfortables – tels que la frustration, l’impuissance, la culpabilité ou la honte – et à essayer d’adopter cette perspective avec une autre personne. L’empathie consiste à reconnaître suffisamment un sentiment pour pouvoir l’identifier comme s’il était le nôtre sans en faire notre propre problème.

J’aime regarder l’empathie comme si nous prenions une petite bouchée du sentiment d’une autre personne, pas un camion entier, et que nous la mâchions pour voir si nous nous souvenons de son goût, l’identifions et partageons notre expérience avec un autre. Essentiellement : l’empathie est la présence, « c’est être dans le moment présent avec un autre être humain qui ressent son expérience. »¹

Il existe deux principaux types d’empathie :

1. Empathie cognitive. C’est un type d’empathie qui nécessite de prendre le point de vue d’une autre personne comme une tentative de se rapporter à elle.² Avec l’empathie cognitive, vous essayez de vous mettre dans la situation de quelqu’un d’autre pour mieux comprendre son expérience.
2. Empathie émotionnelle. Cependant, cela nous oblige à ressentir ce que l’autre personne ressent. Par exemple, vous vous sentez heureux lorsque votre partenaire est heureux. Empathie émotionnelle³ c’est quand on :
   • Ressentir la même émotion que l’autre personne
   • Ressentir notre propre détresse en réponse à leur douleur
   • Ressentir de la compassion envers l’autre personne

Par conséquent, une personne qui pratique l’empathie émotionnelle est plus susceptible non seulement de se rapporter, mais d’aider une autre personne dans le besoin.

Ce que l’empathie N’EST PAS

– L’empathie ne porte pas de fardeau.

L’empathie est souvent mal comprise comme portant le fardeau émotionnel des autres. Beaucoup de gens pensent que prendre soin des autres nécessite de ressentir toutes les émotions d’autrui et de fusionner avec l’expérience de cette personne (ce qui est impossible car nous ne pouvons jamais partager exactement les mêmes expériences en même temps). L’empathie revient plus à dire « On dirait que tu es blessé par ça ».

– L’empathie ne sauve pas quelqu’un de son expérience.

« Si je pouvais, je vous arrangerais ça ». Nous croyons souvent que prendre soin signifie sauver une autre personne d’un problème. Lorsque nous faisons cela, nous privons les autres de la possibilité de ressentir un inconfort nécessaire pour apprendre et grandir. Lorsqu’une personne est autorisée à ressentir de l’inconfort, elle a la possibilité de choisir consciemment de meilleurs choix. Essayer à plusieurs reprises de sauver quelqu’un de ses sentiments inconfortables empêche la progression vers l’acceptation, l’adaptation saine et le passage à autre chose qui sont nécessaires pour ressentir pleinement une expérience.

De plus, sauver quelqu’un au lieu de lui permettre de subir des conséquences naturelles est un signe de mauvaise définition des limites. L’empathie permet aux autres d’explorer pleinement et complètement les pensées, les sentiments et les comportements sans avoir l’intention de mettre fin au processus rapidement simplement parce que nous ne pouvons pas tolérer la douleur des autres. L’empathie exige de la patience et que nous examinions notre propre inconfort tout en écoutant l’autre personne.

Plus important encore, l’empathie ne consiste pas à partager les meilleurs conseils et à attendre des autres qu’ils fassent ce que nous disons ou à menacer de rejet ou d’abandon. Les tentatives de sauvetage habituelles peuvent enseigner une insécurité à long terme et une dépendance malsaine dans les relations. Cela transmet le message qu’ils sont impuissants et incompétents et qu’ils ne peuvent pas faire les choses par eux-mêmes, et qu’en fin de compte, gérer leurs propres sentiments n’est pas leur responsabilité.

– L’empathie ne minimise pas l’expérience de quelqu’un.

La chercheuse Brène Brown déclare qu’aucune réponse empathique ne commence par « au moins ». Par exemple, si une amie partage qu’elle a des problèmes conjugaux, vous pourriez être tenté de souligner le bien de la situation au lieu de lui donner l’espace pour partager ses sentiments et ses expériences. (Au moins il prie ! Au moins il ne te bat pas !)

Dans l’empathie, il est très important de permettre à une personne de traverser le processus naturel du deuil sans se précipiter pour lui rappeler d’être reconnaissant ou de voir ses bénédictions. Lorsque nous faisons cela, nous invalidons l’expérience d’une personne et lui faisons honte d’avoir des sentiments à propos de son problème. (« Si j’étais toi, je ressentirais la même chose », « Je vois que tu es dans une situation difficile »)

Il y a un temps et un lieu pour les déclarations positives et les conseils spirituels, cependant, il est essentiel de se rappeler d’écouter d’abord, de ne pas ajouter « soyez patient/soyez fort/ne vous inquiétez pas » ou minimiser (« au moins… »). Ce n’est pas le moment de s’attendre à ce qu’ils pardonnent ou acceptent rapidement pour apaiser notre propre inconfort, au lieu de cela, le pardon et l’acceptation viennent naturellement après le processus de résolution d’un problème.

Dans l’ensemble, l’empathie ne consiste pas à absorber ou à porter la charge des autres, à sauver ou à réparer ce que nous pensons être brisé, ou à minimiser ou à invalider spirituellement l’expérience d’une personne simplement parce que cela nous apporte du réconfort. L’empathie consiste à rester immobile à l’intérieur d’un moment, à montrer que nous nous soucions d’un autre et que nous acceptons son humanité tout en lui permettant de partager pleinement son expérience.

Le besoin de limites de soins

En tant que conseillère à l’écoute des difficultés des gens au quotidien, je sais à quel point il est important d’avoir des limites, ou de reconnaître et communiquer mes limites personnelles pour préserver mon bien-être. Beaucoup de gens me demandent si je suis accablé par les luttes des autres, et je leur parle de l’importance des soins personnels et des limites des soins.

Pour illustrer cela, j’ai conçu un graphique qui explique les limites de l’empathie ou du care.

Les extrêmes malsains

– Soins malsains

Les soins malsains peuvent ressembler à absorber les émotions des autres comme une éponge jusqu’à ce que nous nous sentions épuisés ou engourdis. Lorsque nous nous soucions trop de nous, nous pouvons subir un traumatisme par procuration ou avoir l’impression de traverser les luttes des personnes qui nous sont chères. Par exemple, si une amie révèle qu’elle a été agressée sexuellement dans le passé, nous pouvons avoir l’impression d’avoir vécu la même expérience.

Trop d’attention peut nous amener à sauver les autres de leurs sentiments négatifs et à résoudre leurs problèmes qui peuvent sembler étouffants ou contrôlants. Les sauvetages répétés peuvent créer une dépendance malsaine et nous enseignons aux autres qu’ils sont incapables de prendre soin d’eux-mêmes. Se soucier trop de ce que les autres pensent peut également signifier plaire aux gens. En essayant trop fort d’impressionner ou de satisfaire les autres, nous pouvons négliger nos propres besoins et sentiments.

– Malsain ne se souciant pas

D’un autre côté, une insouciance malsaine peut donner l’impression d’être complètement détachée des autres, à la fois émotionnellement et physiquement. Parfois, c’est le résultat d’une trop grande attention pendant de longues périodes. Nous pouvons devenir égocentriques, distants ou dédaigneux dans les relations, et apparaître aux autres comme égoïstes ou narcissiques. Certains peuvent rompre leurs relations comme une façon malsaine de faire face pour se protéger de se sentir jugés, rejetés ou abandonnés.

Le milieu sain

– Soins sains

Des soins sains, c’est quand nous pouvons offrir le niveau d’empathie approprié. Cela signifie que nous nous soucions suffisamment de nous pour parfois relâcher notre emprise sur ceux qui nous sont chers et accepter que le changement se fasse selon leurs propres conditions.

Au lieu de contrôler les autres, nous les encadrons, les responsabilisons ou agissons par l’exemple. Cela ne signifie pas que nous n’exprimons pas notre malaise ou notre déception. Faire savoir à l’autre personne que nous sommes dérangés par son comportement, puis lui donner le choix de choisir de meilleurs comportements peut conduire à une satisfaction mutuelle. Des soins sains, c’est apprendre à avoir tawakkul en faisant notre part en attachant le chameau, puis en faisant confiance à Allah est celui qui fait tourner les cœurs.

– Sain, pas attentionné

Être en bonne santé et ne pas s’en soucier revient à prendre soin de nous et à être conscient de nos capacités humaines (notre temps, notre énergie, nos capacités, nos préférences, notre confort, nos valeurs et nos responsabilités). C’est être capable de communiquer clairement aux autres nos besoins, nos désirs, nos sentiments et nos limites, et de fixer avec respect les termes de la relation.

Dans certaines situations, le détachement émotionnel est une autoprotection nécessaire, en particulier lorsqu’il s’agit de personnes abusives, contrôlantes ou manipulatrices. Apprendre à se détacher émotionnellement des choses qui échappent à notre contrôle peut être vital pour préserver notre santé mentale.

Enfin, l’indifférence saine permet aux autres d’intervenir et d’être la force du changement dans leur propre vie. Cela leur donne l’espace pour faire des choix par eux-mêmes ainsi que la liberté de faire des erreurs et d’en subir les conséquences nécessaires.

Lorsque nous pensons et ressentons modérément, nous expérimentons modérément le monde qui nous entoure et nous suivons la voie équilibrée et médiane qu’Allah nous a destiné. Les soins extrêmes peuvent entraîner de l’anxiété, de la dépression et/ou d’autres troubles mentaux et physiques. Apprendre à vivre en équilibre nécessite un examen de soi et un engagement envers la croissance. Garder l’accent sur la akhirah peut nous aider à décider ce qui compte le plus et ce qui mérite notre temps, nos efforts et nos soins.

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