Mon histoire de hijab et la femme dans le train n

Au début de l'adolescence, j'ai plané à la limite entre avoir envie d'être vraiment chic et me sentir honteusement timide.

Je me souviens avoir lu les magazines de mode et tomber amoureux de tous les nouveaux styles.

Ma maman commençait parfois à quel point j'étais à la mode, souvent à la pointe des dernières tendances. Elle me ferait du shopping et je remplissais mon placard avec les looks les plus cool.

J'ai adoré m'habiller et admirer mes tenues dans le miroir, mais sortir en public était une toute autre histoire. Je me sentais gêné et maladroit.

Un jour, en 7e. Grade, je me souviens avoir porté une jupe (une jupe) à l'école. Sa beauté a été rapidement éclipsée par l'inconfort que je ressentais avec mes jambes exposées et mon éventail de mouvement restreint. Ce fut le jour le plus mortifiant de ma vie, dont je suis probablement resté rouge de la betterave au visage – rincé d'embarras. Autant j'aimais la jupe, je ne le porterais plus jamais.

Je me suis aimé à la maison, mais je me suis senti anormal sortir en public, surtout après avoir regardé les modèles dans les magazines, à la télévision et après avoir comparé mon corps avec les plus magnifiques de mes amis.

Comment pourrais-je sortir tous les poupées, comme si j'étais un mannequin de piste, alors que je ne l'étais clairement pas? C'était mal, prétentieux, dégradant.

Je suis obsédé et agonisé sur chacune de mes fonctionnalités qui n'étaient pas «parfaites». Je voulais aller à la plage avec mes amis, mais l'idée de devoir exposer tous mes défauts et d'être comparée, était tout à fait pénible.

Ma propre mode

Vers la fin du Junior High, j'ai entrepris ma propre rébellion de la mode.

Avec le soutien de mon meilleur ami qui m'a rejoint pour le trajet, nous avons commencé à porter sans vergogne ce que nous voulions. Au lieu de magasins de style haut de gamme au centre commercial, nous avons commencé à parcourir les racks dans chaque magasin de friperies que nous pouvions trouver. Nous couperions, coudrions et combinons; Créer des vêtements totalement nouveaux et audacieux, personne d'autre n'avait le courage (ou plus probablement, le désir) de porter.

Le premier jour du lycée, je suis entré en ressemblant à un astronaute avec un pantalon métallique rose à fond que j'avais cousu moi-même. Mon ami aimait prendre d'énormes robes gonflées et associer la partie jupe avec des pulls décontractés audacieux. Nos cheveux et notre maquillage étaient tout aussi audacieux et scandaleux. J'ai apprécié cette époque, car je me sentais libéré de tant de pression sociale.

Je me suis retiré de l'obligation de porter la «bonne» chose, ou d'être constamment jugé sur mes choix de mode ou mon type de corps. Au lieu d'essayer de s'intégrer et d'être accepté, j'ai déclaré ouvertement que je me souciais de ce que les autres pensaient de moi en fonction de mon apparence.

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Mon ami et moi avons fait la déclaration que nous n'étions pas soucieux de nous installer et d'y aller avec le flux. Nous ne serons plus des esclaves aux jugements des autres. Mais, quand je suis entré dans la cafétéria de l'école, tout seul dans mon pantalon d'astronaute, je me sentais toujours déprécié et examiné.

Mon ami et moi avons lentement affaibli et compromis. Nous sommes passés de nous démarquer, à se fondre avec une foule marginale qui n'a pas non plus aspiré à être les enfants populaires.

En général, j'ai maintenu cette non-conformité au collège, bien que je sois éloignée de la déclaration audacieuse qui faisait des tenues et que je commençais à m'habiller plus simplement – parfois même à ce que je portais la même chose chaque jour, qui, à l'école d'art n'était rien hors de l'ordinaire.

Bien que j'avais été libéré des entraves du monde de la mode, j'étais toujours terriblement mal à l'aise avec mon corps. Se sentir toujours gêné et obsédé par mes «défauts».

J'ai voyagé dans les métros et je me souviens avoir juste baissé en bas, sans avoir établi un contact visuel. Regarder autour de lui signifiait trouver des gens regarder ou ne pas regarder; Les deux n'étaient pas recommandables. Être déclenché par des étrangers complets était évidemment odieux, mais en même temps, si personne ne regardait, je n'étais peut-être pas assez bon pour être regardé.

À l'époque, rien de tout cela n'était dans ma conscience; Tout était une partie normale de la vie balayée efficacement sous le tapis proverbial. Mais, en regardant en arrière, c'est trop clair.

Libéré enfin

Le jour où j'ai finalement enfilé mon hijab, environ un an après mon entrée dans l'islam, c'était comme si j'avais passé un verre à deux voies. J'étais soudainement libre de regarder autour de moi et d'observer les gens, les hommes et les femmes, autour de moi.

Un de ces premiers jours, je me souviens avoir été dans le train N. Il y avait une femme voluptueuse debout au centre, tenant le rail pour la stabilité. Elle regardait vers le bas comme si elle n'était pas au courant de tous les yeux fixés sur son corps alors que la conduite turbulente faisait rebondir et trembler ses dotations sinueuses. Les hommes l'ont regardée sans faille, en regardant sans vergogne le spectacle, sans peur de toute représailles de la dame qui n'ose même pas lever les yeux.

Il s'est joué comme ce jour-là après jour. Il semblait que j'étais entré dans un nouveau monde, mais en réalité, c'était le même monde dont je n'avais pas été étouffé. Pendant ce temps, ma vie a changé davantage.

J'avais été en quelque sorte un garçon manqué, mais l'islam et le hijab m'ont poussé à embrasser ma féminité. J'ai commencé à apprécier et à apprécier d'être une femme et j'ai appris à aimer mon corps. Et je suis devenu reconnaissant pour toutes les choses que j'avais auparavant perçues comme des défauts, car ils m'avaient empêché de s'habiller trop indécemment et de partager mon corps avec des gens pour attirer l'attention.

Trouver ma vraie valeur

En tant que musulman, je ne me sentais plus menacé ou en concurrence avec d'autres femmes. Ils sont devenus à la place mes compagnons et mes sœurs. Je ne ressentais plus le besoin d'être comme un homme, ni de rivaliser avec les hommes pour être un humain digne.