Bagage culturel dans un mariage multiculturel

Malgré de nombreuses paroles prophétiques qui annulent les obsessions humaines en matière raciale, des préférences raciales inhérentes existent lorsqu’il s’agit de choisir un conjoint. Même dans une Amérique multiraciale, une étude de l’Université de Californie à Irvine a révélé que même lors de rencontres en ligne, les candidats potentiels étaient très enclins à choisir des partenaires de certaines cultures plutôt que d’autres.

Les différences culturelles sont à l’origine des malentendus conjugaux, car les conjoints – même musulmans – portent souvent un bagage culturel qui éclipse parfois la souveraineté des principes islamiques. Cela est particulièrement vrai pour les musulmans nés ou les musulmans originaires de pays à majorité musulmane. C’est à cause de traditions intransigeantes que la frontière ténue entre ce qui est islamique et ce qui est purement culturel est parfois floue.

Les préjugés en faveur d’une certaine culture sont strictement interdits dans l’Islam, mais l’Islam n’élimine pas complètement les pratiques culturelles. En fait, l’Islam demande aux humains de célébrer et d’être fiers des pratiques de leur culture tant qu’elles ne contredisent pas les enseignements de l’Islam.

Le Coran a également rappelé que la diversité est la volonté d’Allah ; s’Il ne l’avait pas voulu, la race humaine serait monoculturelle ; ainsi, il y a une grande sagesse derrière la diversité qui tache la terre.

Cependant, dans un mariage, des problèmes surviennent lorsque la culture de l’un des conjoints devient autoritaire et exige de l’autre qu’il « se conforme », même si ces pratiques n’ont rien à voir avec l’Islam. Cela peut être aussi simple qu’une préférence pour une variété culinaire ou aussi grave que des superstitions.

Revenons au Coran

L’astuce pour qu’un mariage multiculturel continue de prospérer est de rester proche du Coran. Peu importe ce sur quoi la belle-famille insiste ou ce que prêche le grand livre de la tradition, revenez au Coran. Le Coran a déjà décrit le mode de vie parfait ouvrant la voie au bonheur.

« L’engagement envers l’Islam est très important, non seulement pour un mariage multiculturel comme le mien, mais aussi pour les mariages monoculturels », explique Anisa, une mère indonésienne de quatre enfants, mariée à un musulman américain.

Les beaux-parents d’Anisa ont d’abord pensé que sa seule motivation pour épouser leur fils était une carte verte, ce qu’elle a trouvé blessant. Cependant, elle n’a pas manqué l’occasion de travailler (inviter les gens à l’Islam). Elle a écrit une lettre de trois pages à ses futurs beaux-parents sur ce que signifie le mariage dans l’Islam.

Quinze ans plus tard, elle et sa belle-famille partagent une relation amoureuse. Anisa elle-même descend d’un mariage mixte.

« Ne pensez jamais que votre culture ou votre origine est supérieure à celle des autres », rappelle-t-elle aux jeunes conjoints, relayant un message fort du prophète Mahomet (que la paix et la bénédiction soient sur lui).

Bien que le Coran ne parle pas en petits caractères de toutes les pratiques de chaque culture, les conjoints peuvent trouver la solitude simplement en lisant les Écritures, ce qui les aidera à résoudre leurs différences et à trouver des terrains similaires.

S’il y a des différences, parlez-en ; S’il y a des similitudes, célébrez-les !

Les différences sont inhérentes à tout mariage, c’est pourquoi une ligne de communication ouverte est essentielle pour éviter les ondes négatives ou douteuses. Lorsque Fatma a épousé son mari musulman, sa famille a été sous le choc. Étant elle-même d’origine colorée, les origines islandaises, anglaises, allemandes et amérindiennes de Fatma ne faisaient pas le poids pour la première fois qu’elle rencontrait sa belle-famille musulmane en Inde.

« J’ai été accueilli par mon beau-père qui tenait un poulet et disait des mots que je ne comprenais pas. »

Hormis la barrière de la langue, quelques années après son mariage, Fatma estime que ni ses parents ni ceux de son conjoint ne sont plus des obstacles. Gardant les choses en couleurs, elle dit qu’« il y a toujours quelque chose à apprendre » et qu’elle « apprend tous les jours sur l’Islam ». Ses parents acceptent également davantage sa nouvelle foi.

Pour les convertis qui se marient à l’islam, il peut être particulièrement difficile de se débarrasser de leurs propres nuances culturelles face à une foi aussi étrangère. Quant à Candice, une ancienne afro-américaine, elle a découvert – comme beaucoup d’autres nouvelles femmes musulmanes – que sa famille était préoccupée par la « culture » islamique souvent relayée par les médias.

« Deux des amis de ma mère avaient eu des relations intimes infructueuses avec des hommes musulmans. Ils ont essayé de me mettre en garde contre la « manière » des hommes musulmans. Cela ne m’a pas ébranlé parce que les hommes avec qui ils ont eu affaire n’étaient pas du tout religieux. De plus, la « manière » dont ils me mettaient en garde est la même que celle dont se comportent les hommes irréligieux, quelle que soit leur religion. « 

Ironiquement, Candice a épousé son mari musulman colombien, lui-même réverti. Ils découvrent que leurs deux cultures présentent des similitudes et des différences, mais qu’elles sont rassemblées par l’Islam.

« Nous faisons de notre mieux pour placer l’Islam au centre de notre vie, et comme nous sommes tous deux issus de cultures traditionnellement non musulmanes, nous avons dû laisser de côté beaucoup de choses culturelles. »

Elle précise : « Par exemple, les grandes réunions de famille mixtes avec beaucoup d’alcool et de musique sont un incontournable dans nos deux cultures. Nous essayons d’éviter la plupart de ces rassemblements, préférant aller aux plus calmes. Lorsque nous organisons des fêtes chez nous, les hommes et les femmes sont séparés et il n’y a ni alcool ni musique. « 

Tout comme Anisa et Fatma, Candice croit que la communication est la clé d’un mariage multiculturel sain. Elle croit également qu’il faut célébrer les différences, car un mariage multiculturel très difficile et éprouvant peut se transformer en une relation colorée et divertissante avec la bonne attitude.

« Comme nous venons de cultures différentes, nous tenons tous les deux à ne pas imposer une culture à l’autre. Nous pouvons profiter des aspects de la culture de chacun et de celle des autres qui ne sont pas en conflit avec l’Islam. »

Trouvez des amis et des membres de la famille qui soutiennent les mariages multiraciaux

En plus de garder l’esprit ouvert entre les époux, il est important que les membres de mariages multiculturels restent en bonne compagnie. D’une manière ou d’une autre, les amis et la famille deviennent presque toujours des obstacles. Cela peut être fatiguant de devoir faire face à des remarques insensibles lancées à table par des membres de la famille qui ne sont pas ouverts aux mariages interracial. Ainsi, rester en étroite compagnie avec des personnes qui apprécient des cultures différentes ou celles qui partagent des relations similaires réduira le poids du bagage supplémentaire.

Parler des problèmes qui surviennent dans un mariage multiculturel permettra de mieux préparer les conjoints aux incidents qui peuvent survenir et à la manière d’y faire face le moment venu. L’Islam prescrit la patience et la compréhension, car l’illumination vient réellement avec l’acceptation des cultures et des croyances des autres.

Même si Anisa est issue d’un mariage mixte, ses parents n’étaient pas très satisfaits de son choix d’un conjoint américain. Heureusement, elle a trouvé du soutien auprès de sa sœur et de son beau-frère, qui étudiaient tous deux aux États-Unis et connaissaient son futur mari. Ils ont aidé à combler le fossé entre lui et ses parents.

« Au début, je pense que mon père aurait préféré que j’épouse une Afro-Américaine », ajoute Candice.

« Le père de mon mari préférait une femme sud-américaine pour son fils. Ces préférences initiales ont complètement disparu désormais. Nous nous entendons tous très bien et les différences culturelles n’ont aucune importance. »

Candice prouve qu’avec des efforts, on peut surmonter les différences et tout le bagage culturel peut être perdu à long terme.

Aimez comme le prophète, vivez comme le prophète

Le Prophète Mahomet a conseillé de choisir son conjoint sur la base de ces récits prophétiques :

« Une femme est mariée pour quatre choses : sa richesse, sa situation familiale, sa beauté et sa religion. Alors, vous devriez épouser une femme religieuse ; (sinon) vous sera un perdant. (Al-Bukhari 62 : 27)

«  ‘Quand quelqu’un dont vous êtes satisfait de la religion et du caractère demande votre fille en mariage, accédez à sa demande. Si vous ne le faites pas, il y aura des tentations sur Terre et une corruption généralisée..» (At-Tirmidhi n°3090)

« Le monde entier est plaisir, et le meilleur plaisir du monde est la femme juste. » ‏(Musulman 10 : #56)

Les hadiths ci-dessus reflètent de manière flagrante que la piété et la croyance sont les éléments révélateurs du meilleur conjoint. Rien n’indique que la culture ou la race devraient jouer un rôle, même lointain, dans le choix d’une épouse ou d’un mari. Le bagage culturel a été créé par les humains, imposant leurs croyances à celles d’autrui, tandis que la voie la plus simple et la plus satisfaisante à suivre pour un mariage serait d’aimer et de vivre comme le Prophète Mahomet (que la paix et les bénédictions soient sur lui).

Le prophète Mahomet a épousé des femmes de cultures diverses, et beaucoup d’entre elles étaient des converties. Ils étaient tous unis par l’Islam et continuaient à entretenir de bonnes relations avec les familles qu’ils laissaient derrière eux. Le mariage est la pièce maîtresse d’une Oumma prospère et il peut lier les familles, tout autant qu’il lie les nations.

Même si les mariages multiculturels peuvent sembler difficiles ou étrangers, il est important de se rappeler que les préjugés raciaux n’ont pas leur place dans l’Islam. Dans son sermon d’adieu, le prophète Mahomet nous a rappelé les principes islamiques suivants :

« Toute l’humanité vient d’Adam et Ève. Un Arabe n’a aucune supériorité sur un non-Arabe, et un non-Arabe n’a pas non plus de supériorité sur un Arabe ; de même, un Blanc n’a aucune supériorité sur un Noir, et un Noir n’a pas non plus de supériorité sur un Blanc, sauf par la piété et la bonne action. » (Al-Bukhari, Hadith 1623, 1626, 636 et At-Tirmidhi 1628, 2046, 2085)

Il y a donc un message retentissant pour que les musulmans reviennent au Coran et abandonnent tout bagage culturel qui pourrait entraver l’épanouissement d’un mariage.