Conflit parents-enfants sur le choix du conjoint

Si quelqu'un me demandait d'énumérer les principaux scénarios de conflit qui surviennent entre les parents et leur fils ou leur fille jeune adulte à propos du mariage de ce dernier, je les diviserais en trois catégories simples :

(i) Le fils ou la fille aime, est déjà amoureux ou a une relation amoureuse avec quelqu'un que ses parents n'approuvent pas, et il ne veut pas épouser quelqu'un d'autre au choix de ses parents.

(ii) Les parents et leur fils/fille adulte ont des préférences très différentes pour un conjoint, tournant principalement autour de différences basées sur l'origine ethnique, la secte religieuse, la race ou le niveau (ou l'absence de niveau) de pratique/de zèle religieux.

(iii) Le fils ou la fille est opposé au mariage lui-même et refuse catégoriquement de se marier, sans aucune explication. Période.

Ce sont les principaux scénarios de conflit qui surviennent entre les parents musulmans et leurs fils ou filles célibataires, selon mes connaissances personnelles et mon expérience de vie.

Presque tous les cas de tels conflits entraînent beaucoup de chagrin et de douleur des deux côtés, mais plus encore pour les jeunes filles célibataires, qui sont généralement contraintes par leurs parents à épouser quelqu'un pour lequel elles ressentent une aversion, plus souvent et beaucoup plus tôt dans la vie que ne le sont les fils.

Faut-il obéir inconditionnellement aux parents ?

De nombreux musulmans sont informés, en particulier par les aînés de la famille et les érudits islamiques, que l'obéissance à leurs parents est obligatoire dans tous les domaines. En effet, je conviens que la désobéissance aux parents est un péché majeur en Islam et qu'elle n'est pas du tout conseillée dans des circonstances normales.

Cependant, la décision sérieuse et à long terme du mariage est différente, et elle ne peut pas être regroupée dans la même catégorie que le fait d'obéir à ses parents dans d'autres questions banales et non permanentes de la vie, comme quoi porter ou où étudier.

Pour tout musulman adulte possédant un esprit sain et un bon engagement religieux, l'obéissance inconditionnelle n'est obligatoire qu'à Allah et à Son Messager (PSL). Même les personnes qui occupent des positions d’autorité, comme les parents, les maris, les employeurs et les dirigeants politiques (dans un État islamique ou khilafah), ne doivent être obéies que tant que ce qu’elles commandent est conforme aux lois et aux commandements de l’Islam.

Ce qu'il est important de noter, c'est que selon les lois de l'Islam, tout comme un jeune fils ou une jeune fille n'est pas autorisé à désobéir à ses parents en matière de ma'ruf, de la même manière, un parent musulman n'est pas autorisé à forcer son fils ou sa fille adulte à se marier contre sa volonté, ou à décider de son mariage sans les consulter/obtenir au préalable leur consentement.

Combien de parents gardent cela à l’esprit lorsqu’ils accusent leur enfant de désobéissance ? Combien d’entre eux mentionnent même ouvertement qu’en tant que parents, ils ne sont pas non plus autorisés à marier leur enfant de force ?

De nombreux parents font en fait le contraire : ils finissent par contraindre subtilement leur enfant à épouser quelqu'un de leur choix, à un certain âge et à un certain moment, afin de servir leurs propres motivations personnelles (telles que renforcer les liens professionnels/familiaux, sauver la face sociale ou se décharger de la pression communautaire), et j'en ai moi-même été témoin dans de nombreux cas réels, en particulier ceux des filles.

Lorsque les parents ordonnent à leur fils ou à leur fille réticente de se marier par peur des gens/de la société, au lieu de par crainte d'Allah, cela ne conduit souvent qu'à une oppression et une injustice pures et simples, dont ils constatent très vite eux-mêmes les résultats, sous la forme d'énormes problèmes conjugaux qui émergent dans la vie du même fils ou de la même fille qu'ils ont marié de force à quelqu'un de leur choix.

La coercition commence généralement par un conseil verbal doux lorsqu'une proposition « appropriée » arrive, puis progressivement, au fil des années, elle dégénère en harcelant, en réprimandant, en mendiant et enfin en menaçant carrément le fils ou la fille d'accepter un mariage, ou bien de faire face à une agression passive et à un chantage émotionnel.

C'est lorsque l'un ou les deux parents cessent complètement de parler à la fille/au garçon, que celui-ci cède à contrecœur et accepte d'épouser qui bon lui semble.

Bien souvent, et je le dis avec la plus grande sincérité, c'est la propre insouciance des parents à entreprendre en temps opportun la tarbiyah (formation morale islamique et formation du caractère) de leur enfant pendant les premières années de sa petite enfance qui dresse sa vilaine tête sous la forme du refus du même enfant de se marier selon ses souhaits lorsqu'il atteint l'âge nubile.

Vous ne pouvez pas exposer vos enfants à des divertissements/anecdotes douteux et les admettre dans des instituts mixtes permissifs tout au long de leur adolescence et au début de la vingtaine, puis vous attendre à ce qu'ils inclinent humblement la tête en signe d'acquiescement dès que vous leur dites de se marier selon vos souhaits.

Non, monsieur. Cela ne fonctionne pas de cette façon.

En réalité, vous récoltez ce que vous semez.

Parents et enfants : qui a le plus de Taqwa ?

Chaque fois que je vois ou entends parler d'affrontements entre parents et leurs enfants adultes concernant le mariage de ces derniers, je me mords la lèvre avant d'exprimer une opinion ou de prendre parti, tout simplement parce que je peux facilement sympathiser avec les deux côtés du conflit.

Je ressens vraiment la douleur du fils ou de la fille qui ne ressent aucune envie d’épouser quelqu’un que ses parents veulent qu’il épouse. Que puis-je dire à une telle fille ou à un tel garçon, sinon que si, même après avoir fait plusieurs prières d'istikarah, ils ne ressentent toujours pas l'envie de dire oui à la proposition, alors ils sont justifiés dans leur refus, même si cela blesse leurs parents.

Mais en même temps, je ressens aussi la douleur et l’inquiétude des parents en détresse, qui veulent désespérément voir leur fils ou leur fille célibataire heureux en mariage et bien installé dans la vie, avec un conjoint attentionné et une famille à eux. En tant que parent moi-même, je sais que l’amour inconditionnel que les parents portent à leur enfant est plus sincère que ce que l’enfant pourra jamais connaître ou réaliser.

Je sais à quel point un parent, en particulier une mère, craint pour le bien-être et la prospérité futurs de son enfant adulte et célibataire – sa principale crainte étant qu'il ou elle se retrouve tout seul pour vieillir sans personne avec qui partager une maison après qu'ils (les parents) aient quitté ce monde.

C’est pourquoi j’endure en fait beaucoup de confusion et d’hésitations mordantes chaque fois que j’entends l’un ou l’autre côté d’une histoire de conflit entre les parents et leur enfant, concernant le mariage de ce dernier.

Si les parents sont plus pieux, leur fils ou leur fille devrait se forcer à leur obéir concernant le mariage, sachant que l'agrément et la baraka d'Allah résideront dans leur accord avec la décision de leurs parents.

Pages : 1 2