« Les garçons seront des garçons? » [Part 1] Sur la violence domestique mortelle dans la communauté musulmane

MA, LPC-S, Co-fondateur Association musulmane des services psychologiques (PLANS)

Je peux vous dire sans violer la confidentialité qu’il y a beaucoup de femmes dans notre communauté qui souffrent. En fait, il y a beaucoup d’hommes dans notre communauté qui souffrent. Une chose par laquelle je veux commencer est une recherche rapide ainsi que des statistiques sur la violence domestique.

Ce que nous savons de la violence domestique, c’est qu’elle n’a pas de sexe, pas de religion, pas d’inégalité quand il s’agit de ses victimes. Cependant, dans le contexte de cette conférence d’aujourd’hui, il y a une inégalité entre les sexes, et c’est la lumière que nous voulons jeter pour notre avenir Insha Allah, et pour les jeunes de la génération.

L’Organisation mondiale de la santé affirme qu’une femme sur trois souffre d’une forme de violence domestique. C’est un sur trois, et la dernière statistique mondiale est de 2021, donc nous parlons dans moins d’un an.

La violence domestique et la communauté musulmane

Ce que nous voyons en tant que thérapeutes, c’est que le cycle de l’abus et de la violence commence par un sentiment, il entre dans un processus de pensée, puis il y a une activation du comportement. Ainsi, souvent, les personnes qui sont dérégulées dans leur colère passent à des actes de comportement violent.

Auto-réflexion. Cela commence par chacun de nous individuellement d’abord, et à partir de là, nous nous réunissons collectivement Insha Allah pour effacer, éliminer ce cycle et fournir des ressources à ceux qui souffrent en silence. Mon espoir et ma demande pour vous tous présents aujourd’hui est de vous assurer que vous prenez un moment pour cette réflexion personnelle, nous n’avons plus besoin d’être complices. Nous avons trop de vies et trop de générations que nous pouvons sauver, Insha Allah.

Aya Amous | Mentor jeunesse, Fondation GEMS

J’ai grandi dans une communauté musulmane et j’ai vécu la même histoire que celle que j’entends de tant de jeunes filles qui ont également entendu la même chose. S’il y avait une sorte d’occasion où une jeune fille se trouverait dans une situation où un homme ou un jeune garçon serait brutal avec elle, ou grossier, agressif, ou la rabaisserait, à tout moment cela arriverait au parent ou à l’adulte, ou l’enseignant, ou quiconque donnerait le même message : « Ne le prends pas au sérieux, ce ne sont que des garçons. Ne le prenez pas personnellement. Tu seras bien. Vous pouvez le gérer, il suffit de passer à autre chose. Et 9 fois sur 10, ils ne parlaient jamais aux garçons.

Les garçons continueraient. Ils pourraient recevoir un petit coup de pouce en disant: « Hé, ne fais plus ça. » Mais c’était tout. Ce serait toujours : « Faisons entrer les filles à l’intérieur, donnons ces messages et n’avons jamais de conversation avec les garçons.

Et quel est le message ici ? Le message est que les garçons n’ont aucune responsabilité. Il n’y a aucune responsabilité pour leurs actions. Il n’y a pas de poids dans ce qu’ils font et ce n’est pas pris au sérieux. Alors naturellement, nous commençons à minimiser les comportements des hommes et les comportements des jeunes garçons, peu importe à quel point ils sont négatifs ou minimes. Et ce qui est intéressant, c’est la façon dont cela est intériorisé.

Les jeunes filles deviennent des jeunes femmes qui commencent – ​​en elles-mêmes – à minimiser ces comportements. Ils vont regarder un homme être agressif avec eux, ou violent, ou brutal, et essayer de minimiser cela parce que c’est ce qu’on leur dit. On leur dit que ce n’est pas si grave, ce n’est pas si grave, ce n’est pas si grave jusqu’à ce que cela devienne trop grave. Et c’est ce qu’on remarque avec l’abus, que ça commence petit. Cela ne commence pas comme une grande chose.

C’est juste une blague : se moquer des femmes dans nos vies

Nous avons déjà tendance à minimiser ce qu’est l’abus et à ne pas le prendre aussi au sérieux, et je pense que c’est ce qui fait le plus peur. J’ai eu – même si je débute dans le domaine de la santé mentale et du mentorat – beaucoup trop de conversations avec des jeunes filles et des jeunes femmes qui ont vécu de la violence, mais qui ne la considèrent pas comme de la violence.

C’est une conversation si difficile quand vous les regardez dans les yeux et que vous devez réellement identifier ce qu’ils ont vécu a été franchir la ligne. La chose qui me dépasse, c’est que même dans ces cas, ils essaieront de le minimiser, ils essaieront d’excuser cet abus ou d’excuser ces comportements. Et je pense que c’est l’un des plus grands points à retenir que je veux que les adultes dans cette salle, les enseignants, les imams et les dirigeants comprennent – le poids de vos paroles et comment, en particulier avec les jeunes enfants, ces messages sont intériorisés.

Vos paroles deviennent le fondement de leur croyance et de leur croissance, et nous devons commencer à tenir nos garçons responsables. Nous devons vraiment commencer à avoir ces conversations avec elles, et nous devons arrêter de dire à nos filles que tout va bien. Ce n’est pas acceptable et nous ne voulons pas qu’ils croient que l’amour et la violence peuvent être côte à côte de quelque manière que ce soit.

Majed Saleh | PLC – CARTES

Je ne vois pas que la violence domestique soit plus répandue dans la communauté musulmane que dans les autres. 13 % des familles seront victimes de violence quelle que soit leur religion, quelle que soit leur culture, nous ne sommes donc pas uniques en ce sens que nous avons des incidents malheureux. Le simple fait de faire partie de la société, cela va nous affecter.

Ce que nous faisons, qui peut être différent de la façon dont les autres font les choses, c’est la façon dont nous élevons nos enfants. Peut-être avons-nous tendance à recourir aux châtiments corporels et à croire que frapper produira des résultats, même pour avoir fait salah (prières).

Il y a des gens qui quand ils font prier leurs gosses salah, ils disent: « Nous le frappons ou nous le menaçons d’agir. » C’est quelque chose que nous pouvons faire quelque chose, parce que selon la théorie de l’apprentissage social, elle dit que ce comportement est appris. Certaines personnes soutiennent que c’est peut-être inné, que c’est dans vos gènes d’être violent, mais des études et des recherches indiquent le contraire.

C’est un comportement appris d’être violent ou d’avoir recours à la violence pour tenter de résoudre un problème. C’est ce que c’est. Si quelqu’un est frustré et qu’il n’obtient pas ce qu’il veut, lorsqu’il veut résoudre un problème, il a recours à la frappe. C’est un raccourci au lieu de communiquer ou d’avoir de bonnes solutions à ce problème.

Quel est le problème? | Gestion de la colère

Maintenant, deux concepts que j’aimerais expliquer aujourd’hui sont la colère et l’agressivité. Les gens confondent colère et agressivité. Ils supposent qu’ils sont la même chose. Et puis, ils finissent par dire : « Oh, je ne peux pas m’en empêcher. Je m’énerve, je me fâche, je commence à jeter des choses, je retourne la table. Je suis désolé. Je ne le pensais pas mais je ne peux pas m’en empêcher. » Ce n’est pas vrai.

La colère est une émotion normale. C’est quelque chose avec lequel vous êtes né. Si vous ne vous mettez jamais en colère, si vous n’avez pas la capacité de vous mettre en colère, quelque chose ne va pas chez vous. L’agression est ce que vous faites avec cette colère, comment vous exprimez cette colère, et cela s’apprend.

Déclaration contre la violence domestique: The Female Scholarship Network

Donc, si vous avez tendance à renverser la situation, à vous en prendre verbalement ou physiquement à quelqu’un lorsque vous vous énervez, il y a de fortes chances que vous l’ayez appris de votre famille d’origine. Tes parents te frappent ou frappent quelqu’un devant toi. Et donc, alors vous avez appris à résoudre des problèmes. Plus tard, quand vous vous mariez, votre femme fait quelque chose que vous n’aimez pas, un raccourci ; succès. La violence n’est pas seulement un meurtre, mais la violence l’est à bien des égards. Il s’agit de s’en prendre verbalement et parfois de menacer de frapper quelqu’un, ce qui pourrait relever de la catégorie de l’agression.

Je dis que si vous ne voulez pas que vos enfants soient violents ou qu’ils aient recours à la violence, ne les frappez pas. J’ai eu un parent qui est venu me voir, elle a dit : « J’ai un problème, mon fils de sept ans frappe les enfants à l’école, alors nous avons besoin de conseils.

J’ai dit: « D’accord. Maintenant, quand il fait quelque chose de mal à la maison, que faites-vous ?

Elle dit: « Je l’ai frappé. »

J’ai dit: « D’accord. Vous lui apprenez à résoudre des problèmes en frappant. Donc, encore une fois, j’aimerais que nous soyons éduqués sur la différence entre la colère et l’agressivité. La colère est un sentiment normal, l’agressivité ne l’est pas. L’agressivité s’apprend. Il y a de fortes chances que vous ayez appris de votre famille d’origine. Donc, si vous voulez faire quelque chose, essayez d’aider vos enfants à apprendre à résoudre des problèmes sans recourir à la violence.

Hamza Ali – Mentor et défenseur des jeunes

Je dis cela pour me rappeler, surtout, et à mes frères, qu’un jour notre Créateur nous demandera si nous avons rempli nos obligations envers les femmes de notre vie. Si nous soutenions, protégions et honorions nos mères, nos sœurs, nos filles, nos épouses.

À ce jour, la majorité des victimes de violence domestique sont des femmes. La majorité des militants contre la violence domestique sont des femmes. La majorité des organisations à but non lucratif vouées à cette cause sont dirigées par des femmes. Et je ne dis pas cela pour créer un sentiment de culpabilité ou de blâme, mais plutôt, je l’aborde avec un sentiment de responsabilité optimiste. Chacun d’entre nous est ici aujourd’hui pour commencer à faire partie de la solution.

Quatre façons d’aider un musulman victime de violence conjugale

Alors, que pouvons-nous faire concrètement ? Logistiquement ? Eh bien, vous avez déjà fait la première chose, nous sommes tous ici au panel, augmentant nos connaissances, essayant de mieux comprendre le problème. Et cela, Insha Allah, à son tour, cette augmentation des connaissances permettra plus de discussions à la maison. Nous pouvons déstigmatiser ce problème au fil du temps et avoir des conversations avec nos proches.

L’une des questions les plus fréquemment posées est : « Pourquoi ne part-elle pas tout simplement ? » Mais je répondrai à cela par ma propre question : « Si elle veut partir, où va-t-elle ? parce que nous n’avons manifestement pas assez de refuges pour victimes de violence conjugale culturellement sensibles dans notre ville.

Aux frères qui ont aidé à construire le gymnase de basket-ball à notre masajid pour essayer de me faire venir plus, je vous exhorte à nouveau à allouer des fonds, à allouer des ressources à ces organisations afin qu’elles puissent agrandir leurs abris ou même en construire de nouveaux.

Êtes-vous prêt à vous marier et à fonder une famille ?

Et en ce qui concerne les jeunes, Alhamdulillah, nous avons accès aux médias sociaux dans lesquels les mouvements peuvent simplement exploser et se propager comme une traînée de poudre. Alhamdulillah, maintenant que nous augmentons nos connaissances et notre compréhension de ces problèmes, nous pouvons prendre ces informations que nous avons, les apporter à nos écoles, ou centres communautaires, ou universités, clubs de démarrage, et bien d’autres choses. Et bien sûr, je resterai ici jusqu’à ce que MSA me vire, Insha Allah.

Je suis très reconnaissant que maintenant que nous commençons à faire plus de pas en avant, j’ai vraiment l’impression que nous faisons des bonds et des sauts, et que nous progressons Insha Allah vers la fin d’un problème qui n’a aucune raison d’exister dans notre société .

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