J'ai peur du mariage en raison de traumatismes infantiles
Salam!
Je suis une femme de 35 ans. Depuis que je suis une jeune fille, j'ai rêvé de me marier. En grandissant, j'avais une libido très élevée au point où cela m'a fait sentir très honte.
J'ai grandi en ayant beaucoup de béguins pour les gars, mais parce que j'étais religieux, je n'en ai avoué que quelques-uns. J'ai toujours eu des problèmes avec les situations sociales, ne sachant souvent pas quoi dire quand, que ce soit dans les relations ou les amitiés.
Je suis allé à l'université et j'ai appris à connaître deux gars, mais cela n'a pas duré plus de 7 mois. Parce que je ne voulais rien faire de Haram au moment où j'ai réalisé que cela ne fonctionnerait pas avec eux.
Je dois admettre que je n'étais pas l'étudiant le plus pieux, mais je savais du bien du mal. Après des années à ressentir une certaine déconnexion des gens à cause de ce que je pense être l'autisme, j'ai décidé de me consacrer à travailler sur moi-même.
J'ai rencontré une organisation de yoga et de méditation, et je sentais que je devenais clair sur certaines choses dans ma vie. Je travaillais sur certaines de mes traumatismes de la petite enfance.
J'ai fini par découvrir que l'organisation avec laquelle j'étais était un culte et que je n'ai pas été la même depuis. Cette expérience m'a hanté pendant des mois et des années même si je remets ma sincérité à ma religion et à mon cœur et à mon essence.
Je me suis rapproché du Coran et je prie régulièrement et j'ai passé des années à vouloir faire que prier. Je ne ressentais pas la même chose dans moi et pour les autres humains.
J'ai senti la confiance que je commençais à se développer a disparu en quelques jours (après avoir découvert que je faisais partie d'un culte de yoga). Je suis venu le jour et je pense que l'islam est devenu une partie très cruciale de moi.
J'ai continué à travailler sur mes problèmes d'attachement et je pense souvent que je n'ai besoin de personne. Je me pense parfois que ce serait bien de ne pas vieillir seul.
Mais si je regarde qui je suis devenu, je me demande si je serai en mesure d'être émotionnellement et sexuellement présent pour un autre être humain, sans parler de petits êtres humains.
Je me sens souvent très étranger. Même ma libido a plongé, ce qui ne me dérange pas une partie du temps.
Je me demande si je devrais gratter l'idée du mariage de mon esprit parce que je ne serais pas en mesure de satisfaire sexuellement la personne avec qui je suis ou même d'apprécier le sexe moi-même.
Je me suis fiancé avec quelqu'un, mais je me sentais impatient de continuer avec lui parce qu'il voulait se marier rapidement et tous les traumatismes et problèmes remontent à la surface.
Dois-je continuer à penser au mariage et à prier pour cela, ou je devrais simplement me concentrer sur d'autres choses?
Je tromperais l'autre personne en croyant que je serais tout à fait sexuellement quand je serais vraiment gardé contre les désirs.
